Войти   Регистрация

Убрать провода с улиц под землю

Поручил Алексей Дюмин Евгению Авилову

— В преддверии Дня города и открытия Тульской набережной обращаю внимание – чтобы те улицы-лучи, которые ведут к историческому ядру города, были приведены в порядок. Надо убирать с исторических улиц провода – как мы сделали на Крестовоздвиженской площади и на улице Металлистов, — указал губернатор

По словам Евгения Авилова, в бюджет закладывали средства на проектирование системы укладки в подземные кабель-каналы.

— Это порядка 13-15 млн рублей на 1 км? – уточнил губернатор.

— В 2019 году мы займемся этим вопросом. Мы общались с коллегами из Москвы, кто выполнял работы по ул. Металлистов. Да, действительно, цена вопроса именно такая, — подтвердил глава администрации Тулы.

Губернатор поручил Евгению Авилову освободить исторические и центральные улицы, в том числе и проспект Ленина, от проводов и убрать рекламу, которая портит внешний вид города.

Полная версия: Татьяна Алексеева, myslo.ru

 

Комментарии

  1. Даль

    Господи, неужели дождались!?? Неужели и вправду уберут всю воздушку в историческом центре?

  2. Аноним

    Губернатор поручил Евгению Авилову освободить исторические и центральные улицы, в том числе и проспект Ленина, от проводов и убрать рекламу, которая портит внешний вид города.
    ———————————————————-
    Я так понимаю, что такого вида транспорта, как троллейбусы в Туле скоро не будет. И трамваев — тоже. Силен губернатор!

  3. 13-15млн...подумаешь...

    Муйня какая.. Щас рыферендум проведём с попросом: «Вы за повышение пенсионного возраста до 82 лет или за ежедневный принудительный массаж простаты через задний проход?», и всё!!! Вопросов у электората не будет… Скуажут согласны и за 19 млн.руб.за км…

    1. ага

      Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

      — … и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

      «Интересно,» — заерзал в кресле Максим Петрович, — «что они там еще придумали, придурки эти?»

      На экране появился улыбающийся корреспондент:
      — Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

      Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
      — Что?! Какое еще дилдо?

      — Синее или розовое, — с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, — синее, длиной пятнадцать сантиметров — для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров — для женщин.

      — Охренели что ли?! — рявкнул Максим Петрович, — Зачем?

      — Как объяснил глава правительства, — вновь появился на телеэкране корреспондент, — обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

      — Радовать? Кого? — растерянно выдохнул Максим Петрович.

      — Это очень, очень радостная новость, — сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, — десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе — через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

      «Странно это всё. Непонятно как- то», — подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

      — А мне как раз всё понятно, — самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, — я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

      «И вовсе я не идиот», — слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, — «всё я понимаю.» На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

      — А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? — вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
      — Как врач, — улыбаясь, отвечала дама, — я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

      — Ага, как же, щас — хмыкнул Максим Петрович, — Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

      Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

      — Абсурд! — кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, — При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

      — О чем вы говорите?! — перебивала мужичка энергичная женщина, — Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

      — Вы все порете чушь, — стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, — нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, — бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, — я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

      Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

      — Динь-дилинь, — незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

      — Здравствуйте, — улыбнулся он, — Вы — Максим Петрович?

      — Я…

      — Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

      — Ой, — испугался Максим Петрович, — а у меня сейчас и денег-то таких нет.

      — Не волнуйтесь, — еще шире улыбнулся молодой человек, — государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно — платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

      — Уф, — облегченно выдохнул пенсионер, — а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

      — Точно, — просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, — ой! Чуть не забыл, — он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, — вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

      — А лубрикант почем? — подозрительно нахмурился пенсионер.

      — Ну что вы, Максим Петрович, — молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, — ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак призгательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

      Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.

  4. физиогномист

    Алексей Геннадьевич смотрит на Евгения Васильевича как на… В общем, характерный такой взгляд.

    1. Глазной

      Он на всех так смотрит, кто обещал провода ещё весной закапать, чтоб в этот раз из головы точно не вылетело)

  5. Ботоксный дед пыня и мимокрокодил

    А трамвайные и троллейбусные провода тоже что-ль под землю уберут.Вон перекрёсток Проспекта Ленина и улицы Советской весь в паутине трамвайно-троллейбусных проводов.Причём линия троллейбуса в Криволучье неработоющая уже лет как 5.

    1. Даль

      А точно не рабочая? Там же меди поди тонн десять в проводах! Это же какие деньги пропадают!

        1. Даль

          Вот свезло так свезло! Сниму, продам в скупку, куплю костюм с отливом и в Ялту! 🙂

          P.S. Почём там сейчас кило меди?

    2. Хе-хе

      Да вы ЧО??? Троллейбусную линию в Криволучье проложили при любимейшем тульском губернаторе Груздеве Владимире свет Сергеевиче!!! На святое покусились, ироды!!!

  6. разум

    Ни к чему нам во Вьетнам превращаться. Ну, украдут, конечно, так куда без этого.

    1. гость

      Зато приведут в порядок исторические улицы города, когда уберут провода и рекламу, которые действительно портят его внешний вид.

Добавить комментарий